Анекдоты из России на злобу дня
Apr. 10th, 2020 09:44 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
vitalidrobishevХотел бы представить вам свежие анекдоты на злобу дня!
Придуманы они естественно не мною.
В Бразилии запустили рекламу презервативов с Путиным это не анекдот, а правда ( на фото)
• • •
Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.
• • •
Фраза: “У него не все дома...” сейчас звучит как донос.
• • •
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения!
• • •
— Почему у вас всегда включен телевизор?
— Боимся пропустить “Лебединое озеро”.
• • •
— Изя, твоя Роза уже пять лет смеётся над Путиным...
— Сёма, она бы с бoльшей радостью над ним поплакала. Но он же пока не даёт повода.• • •
• • •
“Российский самолет с медицинской техникой и средствами защиты может вылететь в США до конца дня для помощи по борьбе с коронавирусом“ — Песков.
Не понимаю, почему российский самолет с медицинской техникой не может вылететь, например, в Екатеринбург, Самару, Казань?
• • •
Отправка медицинских масок и оборудования из России в Италию, США, Венесуэлу позволят существенно снизить расходы Пенсионного фонда РФ по выплате пенсий.
• • •
Помощь от властей России получат только те, кто на них накладывал санкции.
Жители России санкции не вводили, поэтому помощь не получат.
• • •
Купил сахар и дрожжи. Попробую изобрести вакцину.
• • •
Насколько же тупыми надо быть, чтобы думать, что кто-то хочет вас завоевать.
Ни один патриот не хочет в Челябинск, но каждый уверен, что все американцы туда хотят.
• • •
В связи с пандемией начата работа над новыми фильмами:
«Москва соплям не верит»
«Иван Васильевич разносит инфекцию»
«Самоизоляция Борна»
Карантин его превосходительства
В шесть часов вечера после самоизоляции
Соплярис
Укрощение сопливого
Фантомаска
Карантинное чтиво
Место самоизоляции изменить нельзя...
Семнадцать мгновений самоизоляции...
Джентльмены на даче
11 вакцин Оушена
• • •
Под конец двухнедельной самоизоляции:
- Вы почему на улице, не знаете, что запрещено!
- Вывела воздухом подышать любимых питомцев!
- Каких питомцев, я никого не вижу.
- Ну во-первых, кошек.
- Где они?!
- На душе, слышите, как скребут.
- Вы издеваетесь?
- Это не я, это другие мои питомцы - тараканчики в голове.
- А, теперь понятно, откуда у вас эта идиотская улыбка.
- Да нет, что вы, я просто улыбаюсь хорошему дню!
- Ну-ну, а за живот что держитесь, вас не пронесет сейчас от счастья?
- Так это третьи мои питомцы, бабочки в животе, раскружились, разлетались, непоседы!
- Гм, даю вам еще пять минут и уносите домой свой зоопарк.
• • •
5 дней сидел на гречке.
На 6-й стал слышать голоса.
Один прям, как голос Лукашенко, говорит:
«Нажар картошачки, дурак!!!»
• • •
Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним.
Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
• • •
Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.
• • •
Российский чиновник даёт интервью:
— Вот раньше, в СССР, нищенская зарплата ведь была табуированной темой.
Теперь, благодаря демократии, люди жалуются на нищенскую зарплату открыто! И будут жаловаться всегда, — мы гарантируем, что сделаем для этого всё возможное!
Придуманы они естественно не мною.
В Бразилии запустили рекламу презервативов с Путиным это не анекдот, а правда ( на фото)
• • •
Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.
• • •
Фраза: “У него не все дома...” сейчас звучит как донос.
• • •
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения!
• • •
— Почему у вас всегда включен телевизор?
— Боимся пропустить “Лебединое озеро”.
• • •
— Изя, твоя Роза уже пять лет смеётся над Путиным...
— Сёма, она бы с бoльшей радостью над ним поплакала. Но он же пока не даёт повода.• • •
• • •
“Российский самолет с медицинской техникой и средствами защиты может вылететь в США до конца дня для помощи по борьбе с коронавирусом“ — Песков.
Не понимаю, почему российский самолет с медицинской техникой не может вылететь, например, в Екатеринбург, Самару, Казань?
• • •
Отправка медицинских масок и оборудования из России в Италию, США, Венесуэлу позволят существенно снизить расходы Пенсионного фонда РФ по выплате пенсий.
• • •
Помощь от властей России получат только те, кто на них накладывал санкции.
Жители России санкции не вводили, поэтому помощь не получат.
• • •
Купил сахар и дрожжи. Попробую изобрести вакцину.
• • •
Насколько же тупыми надо быть, чтобы думать, что кто-то хочет вас завоевать.
Ни один патриот не хочет в Челябинск, но каждый уверен, что все американцы туда хотят.
• • •
В связи с пандемией начата работа над новыми фильмами:
«Москва соплям не верит»
«Иван Васильевич разносит инфекцию»
«Самоизоляция Борна»
Карантин его превосходительства
В шесть часов вечера после самоизоляции
Соплярис
Укрощение сопливого
Фантомаска
Карантинное чтиво
Место самоизоляции изменить нельзя...
Семнадцать мгновений самоизоляции...
Джентльмены на даче
11 вакцин Оушена
• • •
Под конец двухнедельной самоизоляции:
- Вы почему на улице, не знаете, что запрещено!
- Вывела воздухом подышать любимых питомцев!
- Каких питомцев, я никого не вижу.
- Ну во-первых, кошек.
- Где они?!
- На душе, слышите, как скребут.
- Вы издеваетесь?
- Это не я, это другие мои питомцы - тараканчики в голове.
- А, теперь понятно, откуда у вас эта идиотская улыбка.
- Да нет, что вы, я просто улыбаюсь хорошему дню!
- Ну-ну, а за живот что держитесь, вас не пронесет сейчас от счастья?
- Так это третьи мои питомцы, бабочки в животе, раскружились, разлетались, непоседы!
- Гм, даю вам еще пять минут и уносите домой свой зоопарк.
• • •
5 дней сидел на гречке.
На 6-й стал слышать голоса.
Один прям, как голос Лукашенко, говорит:
«Нажар картошачки, дурак!!!»
• • •
Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним.
Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
• • •
Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.
• • •
Российский чиновник даёт интервью:
— Вот раньше, в СССР, нищенская зарплата ведь была табуированной темой.
Теперь, благодаря демократии, люди жалуются на нищенскую зарплату открыто! И будут жаловаться всегда, — мы гарантируем, что сделаем для этого всё возможное!
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2020-04-11 04:00 pm (UTC)