[personal profile] vitalidrobishev


№ 001
Немецкому философу Канту задали вопрос, какие женщины отличаются большей
верностью своим мужьям – брюнетки или блондинки?
- Седые, - ответил, не задумываясь, Кант.

№ 002
На приеме в мэрии одного из английских городов начальник пожарной команды,
обратившись к Чарли Чаплину, ехидно спросил:
- А вот вы, господин актер, какую бы из этих дам вынесли сейчас из огня,
начнись пожар?
Внимательно посмотрев на присутствующих дам, Чарли Чаплин сообщил:
- Ту, которая легче.

№ 003
Знаменитый певец и трубач Луи Армстронг коллекционировал музыкальные
инструменты, в первую очередь – трубы. После приобретения очередного раритета
он обычно начинал занимать деньги у своих собратьев по искусству. И когда один
из его друзей поинтересовался – куда великий «Сачмо» девает деньги,
зарабатываемые на концертах, тот признался:
- Они у меня вылетают в трубу.

№ 004
Знаменитого композитора Гаэтано Доницетти пригласили прослушать его оперу
«Волшебный напиток» в одном из престижных театров Европы.
- Ну и как напиточек? – поинтересовались у автора репортеры.
Доницетти только всплеснул руками:
- О, боже… - и здесь разбавляют!..

№ 005
Однажды, когда великий Паганини ухитрился сыграть свой очередной концерт на
скрипке с одной струной, его невеста восторженно спросила:
- Дорогой, а ты смог бы сыграть вообще без струн?
- Конечно, - ответил великий скрипач, - на барабане.

№ 006
- Черт побери, любезный Дюма, что у вас за жеребец?! – воскликнула светская
дама, сопровождавшая знаменитого писателя на конной прогулке, - мы проскакали
уже первую версту, а он еще и удила не закусил!
- Очаровательная графиня, - воскликнул Дюма, - мой великолепный жеребец после
первой не закусывает!

№ 007
Екатерина II не всегда понимала князя Потемкина и порой даже начинала считать
его чужим для себя человеком. При этом императрица говорила: - «Чужая душа –
Потемкин!». В дальнейшем ее подданные переиначили это крылатое выражение, и
теперь мы говорим : «Чужая душа – потемки!».

№ 008
- Плохо, Роберт! – любил выговаривать учитель чистописания одной из немецких
школ. – Все ученики уже пишут буквы, а вы все палочки, да палочки! Так из вас,
Кох, ничего не выйдет!..

№. 009
- Какова ваша заветная мечта, Ваше Величество? – спросила как-то одна из
фавориток Людовика ХIV
- Я хотел быть Людовиком XV, - признался король.

№ 010
Один журналист спросил у знаменитого миллиардера Рокфеллера: - Что нужно
сделать, чтобы стать богатым?
- Перестать считать, что бедность не порок! – посоветовал тот.

№ 011
Когда знаменитый Ле Корбюзье спроектировал дом-башню с круглыми комнатами, его
спросили:
- Чем вызвано столь необычное архитектурное решение.
- В детстве меня часто ставили в угол, - признался знаменитый зодчий.

№ 012
Во время съемок одной из сцен фильма Альфреда Хичкока актриса должна была в
суматохе прыгнуть в глубокий бассейн с водой. Та начала отказываться, крича,
что в бассейне воды только по щиколотку.
- А вы что, хотите утопиться? – спросил великий режиссер.

№ 013
Кардинал как-то завел с королем беседу на интимную тему и спросил:
- Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя королева
неописуемо красива, и нет женщины, которая могла бы сравниться с ее красотой?
Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на обеды и ужины.
Кормил его одной сладкой индейкой.
Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:
- Ваше величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или хотя бы свинины?
- То-то же, - заметил король, - моя королева такая же сладкая индейка.

№ 014
Дельвиг звал однажды Рылеева к девочкам. «Я женат», - ответил отказом Рылеев.
«Так что же, - продолжил Дельвиг, - разве ты не можешь отобедать в ресторации
потому, что у тебя дома есть кухня?»

№ 015
Когда Доницетти впервые услышал оперу Россини «Вильгельм Телль», он
воскликнул:
- В афише есть неточность. Первый и второй акты, несомненно, написал Россини,
но третий акт написал сам Господь Бог!

№ 016
Хемингуэя однажды спросили, что такое счастье.
- Счастье – это крепкое здоровье и слабая память, - последовал ответ писателя.

№ 017
К английскому драматургу Бернарду Шоу, бывшему уже в летах, обратилась одна
дама:
- Извините за назойливость, мистер Шоу, но вы не скажете мне, сколько вам лет?
- Это зависит от ваших намерений, - ответил Шоу.

№ 018
Однажды Альберта Эйнштейна спросили, как появляются открытия, которые
преображают мир. Ученый ответил:
- Очень просто. Все знают, что это сделать невозможно. Случайно находится один
невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие.

№ 019
Перед премьерой оперы «Фауст» у Гуно спросили, сколько лет Фаусту.
- Нормальный человеческий возраст, - ответил он, - шестьдесят лет.
Самому Гуно было тогда сорок. Спустя двадцать лет Гуно задали тот же досужий
вопрос.
- Нормальный человеческий возраст: примерно восемьдесят лет, - ответил
композитор.

№ 020
Французский писатель Виктор Гюго однажды отправился за границу.
- Чем вы занимаетесь? – спросил у него жандарм, заполняя специальную анкету.
- Пишу.
- Я спрашиваю, чем добываете средства к жизни? – уточнил свой вопрос
пограничный страж.
- Пером.
- Так и запишем: «Гюго – торговец пером», - удовлетворенно сказал жандарм.

№ 021
Французский физик и электротехник Марсель Депре, который присутствовал на
торжественном закрытии автомобильной выставки 1896 года в Париже, предложил
тост за будущий автомобиль, который сможет развить скорость 60 километров в
час. В ответ один известный тогда конструктор автомобилей недовольно
отозвался:
- Ну почему всегда в компании найдется человек, который своим глупым
предсказанием испортит все торжество!

№022
Композитор Обер встретился с Вагнером, который приехал в Париж.
- Вы знаете, - обратился он, улыбаясь, к гостю, - понадобилось тридцать лет
для того чтобы я понял, что у меня нет никакого таланта.
- И после этого вы оставили музыку? – спросил Вагнер.
- Нет, нет, что вы! Тогда я уже был знаменитым!

№ 023
Древнегреческий драматург Софокл сказал однажды, что три стиха стоили ему трех
дней труда.
- Трех дней! – воскликнул посредственный поэт, услыхавший эти слова. – Да я в
это время написал бы сто.
- Да, - ответил Софокл, - но они существовали бы только три дня.

№ 024
Когда Наполеон начал испанскую войну, Талейран старался отклонить его от
этого.
- О, - сказал Наполеон, - эта война будут для меня простым завтраком!
- Боюсь, чтобы вашему величеству не пришлось бы долго просидеть за столом, -
заметил Талейран.

№ 025
Однажды Марк Твен получил в редакции пачку плохих стихов под заголовком
«Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Твен написал
ему:
«Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».

№ 026
Как-то Оскар Уайльд проиграл в казино все деньги, которые у него были с собой.
Когда швейцар распахнул перед ним дверь, Уайд спросил его:
- Вы не могли бы мне одолжить двадцать франков?
- С удовольствием, - ответил швейцар и подал писателю деньги.
Уайльд вежливо отвел его руку и сказал:
- Прошу оставить их себе. Это вам!

027
В начале своей карьеры Легар в разговоре с друзьями упомянул, что дает уроки
музыки своей квартирной хозяйке и за это получает бесплатный обед.
- И что, она обнаруживает дарование?- спросил один из друзей.
- Безусловно,- ответил Легар.
- Особенно ей удаются пирожки.



№ 028
Как-то в гостях у Легара был венгерский композитор Имре Кальман. Он уже
собрался было уходить, но в прихожей его остановил хозяин.
- Дорогой Имре,- сказал он весело, - ты можешь брать из моих оперетт любые
мелодии, но мое единственное пальто, сделай милость, оставь мне.

029
Когда Луи Пастер как-то обедал в ресторане, к столу подошел один из
посетителей и о чем-то спросил. Пастер молчал. Еще вопрос, и снова молчание.
Неутомимый посетитель сказал:
- Вероятно, у вас какое-то горе?
Тот утвердительно кивнул головой.
- Очень большое?
Тот же ответ.
-Может быть, умер кто-то из близких?
Молчаливое согласие.
- Кто именно - брат, сестра, мать, отец?
Пастер на этот раз ответил:
- Милостивый государь, когда я обедаю, для меня умирают все.

№ 030
Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было позднее, в
лаборатории склонился над прибором один из его многочислен¬ных учеников.
- Что вы делаете так поздно? - спросил Резерфорд.
- Работаю,- последовал ответ.
- А что вы делаете днем?
- Работаю, разумеется, - отвечал ученик.
- И рано утром тоже работаете?
- Да, профессор, и утром работаю, - подтвердил ученик, рассчитывая на похвалу
из уст уважаемого ученого.
Резерфорд помрачнел и раздраженно спросил:
- Послушайте, а когда же вы думаете?

№ 031
Картины нидерландского художника Рембрандта поражали современников
мастерством. Но однажды его упрекнули в том, что способ, которым он пользуется
при накладывании красок на полотно, делает его картины «шероховатыми».
- Прошу прощения, - ответил с улыбкой Рембрандт. - Но я художник, а не
чистильщик сапог.

№ 032 и заключительный!!!!!!!
На лекции датского астронома Ремера один из его слушателей спросил:
- Скажите, профессор, куда я попаду, если я, допустим, из этого зала просверлю
отверстие через весь диаметр Земли?
- Вы, молодой человек, попадете прямо в психиатрическую клинику,- ответил
Ремер.
This account has disabled anonymous posting.
If you don't have an account you can create one now.
HTML doesn't work in the subject.
More info about formatting

Profile

vitalidrobishev

March 2022

S M T W T F S
   1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 1st, 2025 08:58 pm
Powered by Dreamwidth Studios